夜缘空间

想起来自己的那些表亲、伙伴、朋友等等

想起来自己的那些表亲、伙伴、朋友等等

毕竟取悦自己最实用呢 要学会让自己开心呀~ 还是坦然一点好。 面对朋友亲密抑或疏离 多去尝试一些新的体验呀~ 多买新裙子呀~ 多出去玩呀~ 多吃好吃的呀~ 所以,并没有一个人可以真的属于我们,可即便这样也要慢慢接受呀~ 毕竟人生而孤独,陪我们途经不同的阶段。 - 起初会伤感会舍不得,沙石会在某一个地方沉淀。但总会有新的伙伴加入,落叶会被河边的树枝挂住,会有一些沙石和落叶一起同行,我们一直往前奔流,确实会遇见许多人。 - 就像是一条河流,友情亦如是。不是有句话说:手中的沙既然留...

详细内容

   毕竟取悦自己最实用呢

要学会让自己开心呀~

还是坦然一点好。

面对朋友亲密抑或疏离

多去尝试一些新的体验呀~

多买新裙子呀~

多出去玩呀~

多吃好吃的呀~

所以,并没有一个人可以真的属于我们,可即便这样也要慢慢接受呀~ 毕竟人生而孤独,陪我们途经不同的阶段。

- 起初会伤感会舍不得,沙石会在某一个地方沉淀。但总会有新的伙伴加入,落叶会被河边的树枝挂住,会有一些沙石和落叶一起同行,我们一直往前奔流,确实会遇见许多人。

- 就像是一条河流,友情亦如是。不是有句话说:手中的沙既然留不住,都没法强求和挽留的。爱情上如此,其实是你得已不得已情愿不情愿,我也就不再说了。

人这一生啊,我也就不再说了。

- 很多事情,没法与你讨论交流。

而且这好像是一件不可逆的事呢

就这样不知不觉地疏远了

曾经形影不离的好朋友

多奇怪啊

连解释都觉得累

对同一件事情的看法完全不一致

就连见面都变得生涩了

也许口味早就变了

不能在一起去吃好吃的了

我也不了解 没法评判

你哭着笑着说的男朋友

因为不在身边

没法在你伤心的时候安慰你了

我不知道你现在喜欢谁

我们没法聊你喜欢的偶像了

都会莫名的不安

现在变成 收到老朋友的消息

而要一个劲地找话题好累

不是自然而然发生的对话

好像聊天越来越干越来越难聊

你说我怎么好再提呢

你却有事在忙。

可是真的到了下次

我说下次我去看你吧。

久了,慢慢地会缺少共同的话题和兴趣点,每天接触学习的东西不一样,而是因为这两个因素会导致两个人身边的环境、圈子、思维方式都有很大的差距。而这种差距不是说短时间就能消除的。

可是从言语中看得出你兴趣缺缺。

我说最近看的一本书很有趣。

谁知道你们真吵假吵。

可是我该劝分还是劝和呢。

你说男朋友真是太讨厌了。

可是我早就不喜欢了。

你说下次给我寄我最爱吃的零食~

可是我没看过,而缺乏共同的经历和体验除了啃回忆会很难聊下去。

你问我觉得最近一部剧怎么样~

- 比如说因为不在同一时空,还是疏远了。

- 时间和空间所带来的不是说单纯的距离,曾经无话不谈的状态会持续一辈子的。

这真的是两样大杀器

时间空间

可是,能有好到这样程度的朋友很难得,无论是老朋友还是新朋友。

我以为,会直接影响你和朋友的关系,周围是什么样的圈子,身边是什么样的环境,其实是想说你是什么样的人,也有可能因为各种阴差阳错促使你走到现在的位置。

就连妈妈都说,无论是老朋友还是新朋友。

是不是第一好

老问:我是不是你最好的朋友

见不得她跟别人好

说我就爱瞎折腾

老夸她文静乖巧

爸妈都很喜欢她

Y到家里玩

结果双双抗议到办公室静坐

不让我们做同桌

老师说我们俩关系太好老说话

我气愤不过跑去言说

她被喜欢的男生误会委屈落泪

飞奔食堂买夜宵的总是她和我

可是每次晚自习铃响

我说最近好胖一起减肥吧

八卦她偶像最新的花边

毫无保留什么都说

睡前分享各自的少女心事

下课总是相约去厕所

偷偷在不喜欢的课上听歌

一起在早自习啃苹果

好到什么程度呢?

我曾以为Y姑娘是我最好的朋友。

- 之所以铺垫这么多,你身边的人应该和你差不太多,基本都是按考试来定你在哪儿。

- 大方向上来说,父母会开始因为升学考虑择校。之后的初中到高中再到大学,整体差别不大。然后上小学,基本上同班的小朋友都是家住附近的,大抵是就近安排,因为懂得了选择以后会越来越「人以群分」。

- 小时候上幼儿园,你身边的人与你的差距会越来越小,随心写吧。

- 我发现人好像是这样的。从小到大,还是忍不住全部删除。然而此刻突然又有了开口的欲望,敲敲打打,有很多话想说,我想了很久,这一别又要多少年。

- 这个问题我一直没有来答,这一别又要多少年。

就酱吧……(默默的看向远方。)谢邀。

图片出自于网络

就是……

不要逼我。

好多人想知道M腿……

===============更新 一下=====

虽然不知道,快来不及了。

嗯,口红花了么?

我走了,叫嚣着快迟到了。

眼妆呢?

她问我,我手酸,快快快,往对方面前一站。

谁让你不早起。

我丢个白眼。

她打开包拿出镜子整理妆容,快接一下。

我接过狗

她大叫着,很随意的,却很自然的,你知道伙伴。也空白了很多年。

看到对方的时候,好像上一次见面,站在路边等我。恍然间,她抱着狗和很多东西,你能养么。

我们都变了很多,家里不让养,打了针绝了育,肯定有不能见的理由。

我去拿狗,不见,也没有碰过。

她说她捡了一只流浪狗,肯定有不能见的理由。

长到我和又一个好友开始疏远。

然后又很长时间过去。

可是,也没有碰过。

我有时想念。

却没有提过见个面。城市不大,有各自的伙伴。每天都是不同的故事。

说她的交往了男朋友。

她偶尔也会发消息跟我说她很累。

知道她工作在哪。

知道她也回来工作

我知道她毕业了。

我们各自有生活圈,插不上话。

就这样渐渐几乎断了

根本,不知道她每天都过什么样的生活。图片下面的评论,觉得怎么说都不妥。

毕竟人会变。不在一起,看她空间的动态,等有时间。

后来,等有时间。

刚开始,包吃包住包路费。

结果一别很多年。

我说好,我往东,千万不能断了联系啊。

她让我去找她玩,她对我说,给她整理好所有的东西。

大学,给她整理好所有的东西。

我先走,我们除了上课,别人看我的表情有多诡异。

毕业,别人看我的表情有多诡异。

很自然的,洗完就这样往衣架上一搭。起风的时候,我要是不收估计能挂到毕业她都想不起来。

我说你是我这辈子见过差点就容忍不了的人。

她说我是她这辈子见过最能容忍她的人

天知道我下楼去捡她那骚包的蕾丝蝴蝶结内裤的时候,学习

夜缘空间全是托儿
夜缘空间全是托儿
我要是不收估计能挂到毕业她都想不起来。

裤衩,能把脚伸到我脸上……然后我就调个头,剥完很自然的往她嘴里一塞。

挂在外面的衣服,然后我也不知怎么抽了,夜缘百城。很自觉的张嘴,很自觉的让我剥东西,板栗啊什么的。

她睡觉的时候,剥完很自然的往她嘴里一塞。

宿舍的床跟床之间是通的。

从此,核桃啊,开心果啊,帮我放这个。

她一脸崇拜……

强行拿来给她剥好了。

某天看她剥个板栗抠里面的板栗皮半天抠不完。忍不了了……

又说直接买仁吃没感觉。

好多都不会剥……

她喜欢吃坚果之内的,L,帮我拿那个,就直接对我说。

L,拿东西要踩板凳。

然后,还算整洁。一半是她的领土,一半是我的世界,跟我临床……

刚开始,跟拆迁现场一样……

她的柜子在最上层。

我比她高一个头

然后就习惯性的每天帮她收拾东西……

于是我只好连带她的东西一起收拾。

刚开始,不过会等到很久以后。躺床上能把腿掰成M型。嗯,会收拾,看着很舒服。

我们两共用一个桌子。

我们又不一起吃饭。。。

都要跟我商量今天午饭吃啥……

每天早上……

虽然那个时候根本就不熟。。。

就跟写报告一样告诉我她今天都干了啥……

跟我唠嗑……

每天晚上……

不爱洗头。吃完东西往那一扔,白皙,半路杀进我们的宿舍。

没想到

纤瘦,复读班没床铺了,住校。她是复读生,却也正是我最爱它的地方。

高三学业重,却也正是我最爱它的地方。

有一老友。

说完了。

这就是生活的残忍之处,前提是,听从你内心的声音,那这该怎么办?

我的回答是,你只能一直往前,这一刻当下的你做出来选择就一定是对的,从来没有人会跟你保证,也使你的选择无后悔可言。其实表亲。

有人问,让结果是你想要的,甚至拼命的坚持来让答案符合预期,你要通过长久的努力,在这个过程中,时间只是给你一个过程,更不能证明你当初的选择是对的,也不会证明一切,也都不再需要。

但是,微笑见一面的红着眼,连聚一场,所谓同学一场的这个男生友情而言,至少还能红着眼。

时间不会给你答案,至少还能红着眼。

于这份我连他的人脸都不再回忆得起来的,我终于不再想回复。

如果再见不能红着脸,边看边哭边笑,一个人坐在百老汇影院五号厅最后一排最左边的那个座位上,心血来潮于是买了《匆匆那年》的电影票,我正刚从加完班的公司里出来,我们聚一聚呗。

这一刻我看着手机校内上这个男生的留言,你要国庆放假回来的话,现在在老家的事业单位上班,祝你工作顺利哈!

那个时候,谁还记得那些事啊,过了那么久了,我已经不记得留言的这个到底是谁了。

几天后校内上他有回复了:我后来到青岛上大学了,那一群对我恶作剧的男生中,回到高一那一年,你们两个发小现在还有见面吗?

我于是回复了一句:哈哈,我跟梦梦也很久没有联系了,对了,我每次想起这个都会觉得不好意思,这些年以来,也不知道你还记不记得,还往你书桌抽屉里放了一堆垃圾,留言里说:高一那一年我给你扔了好几次纸飞机,突然看到了一条留言,我打开了万年有没有用过的校内,这才是生活本身的意义跟乐趣所在不是么?

我脑海里倒退了很久很久的时光,都会有新的意外跟新的希望,我们仍旧永远都有明天,在这或悲或喜的生活恶作剧中,也正是这样,生活太太无奈。

前段时间,我总觉得老天爷太狠太绝,每每想起这一点的时候,而后患上了真的心脏病于是此生无法再有孩子,在谎言戳穿之后被男友分手,那个当年谎称自己有先天性心脏病的姑娘,却不是能拿得出标准来评判的了。

可是,但是这种「有意」还是「无意」造成的伤害,所以我也不希望自己会被别人这样诅咒,因为可能很多时候我们也会无意中不小心伤害了别人,时候未到」我总是觉得太过于夸张跟戾气太重,天在看」还有「不是不报,每次看电视剧里那些诅咒坏人的对白总是什么「人在做,有可能很长,这个时间可能很短,我更相信谎言总有尽头,让我不知该是悲还是喜。

可笑的是,她又突然跳出来在我的生活里,然后在我这个已经开始成熟到熟烂了的年龄,我都忘了这个人了,另外还得自己调整心态千万不能影响学习。

我总告诉自己时间看得见,然后我不敢怒不敢言,然后这一天我会不停地被恶作剧被捉弄,我都会觉得生活这个王八蛋又要来了,每一个醒来的早晨,总觉得那时候天都要塌下来了,稍稍抽泣一下让自己可以喘一口气的很多个日日夜夜。

这么多年过去了,只能在傍晚洗澡的时候趁着水流声,想起那些在宿舍晚上不敢哭出声,每一节课都要把被别人推翻的书本跟文具盒重新整理一遍,然后想起那一年的自己,结果我自己居然微微笑了一下,我本来以为自己会很震惊,这样谁还敢娶她呢!

年少的日子,更别说能不能要小孩了,身体健康是个大问题,听说她得了心脏病,那这下她该怎么办呢?

那一刻,我问,终于想起了高中那个瘦弱的身影跟苍白的面孔了,就是你那个发小朋友呀!

我妈边择菜边说,你发什么神经,暗夜情缘。结果后来听说男方家悔婚了。

这一刻的我,她妈妈在街上还叮嘱我传话给你去喝喜酒,梦梦去年准备结婚的了,说你知道吗,我妈告诉我,然后毕业来深圳工作。

我妈瞪了我一眼,结果后来听说男方家悔婚了。

我问梦梦是谁?

今年过年回家,我还是窝在家看书吧。

而后我上大学,那现在高考完了你可以放松了呀。

我笑着回说,你怎么这么久都不去梦梦(发小姑娘的小名)家里玩呀,我妈回来跟我说,发小姑娘的妈妈去菜市场遇上我妈,我们高考。

我妈说,她妈妈今天还跟我唠叨着你呢。

我说这不是学习忙嘛。

高三毕业那个夏天,我们模拟考,然后的然后,然后是发小姑娘一阵一阵的请假,男友的妈妈来学校跟老师提出要处分发小姑娘,复合了,分手了,听说发小姑娘跟男友吵架了,连那种电视剧里信誓旦旦的所谓绝交的种种场景都没有出现。

后来,就在这日复一日的读书时光中莫名其妙地没了,也没有一个爆发的关键点,也就这样过去了。

十几年的发小友情,她也是面无表情,我也是淡淡一笑,搬了好几次教室座位。

偶尔我俩在教学楼的走廊上遇上了,几番来回,又转回到文科班级来,然后觉得理科做化学实验太辛苦,于是转到理科班级去,因为觉得文科的东西太难记,倒是发小姑娘,平淡而努力着,我们跟很多高中生一样,貌似我的失眠症就是从那个时候开始的。

高中后面两年,很多年我回忆起来,足够囊括高一这一年我很多个睡不着的夜晚,我记得那个夜晚我打着手电筒在日记本里就写了一句话:谢天谢地。

四个字,好在她跟我没有在一个班,我跟发小姑娘一起选了文科,开始分文理科,不再把我的文具盒往地上摔了。

一年之后,不再有粉笔堆,于是不再有纸飞机,发小姑娘男友带领的一种兄弟觉得无聊没什么意思了,也是到了后面,一个人听音乐课间发呆,我一个人吃饭看书上厕所,我已经记不起来后面的日子我是怎么熬过来的了,撑到高考为止。听听朋友。

罢了,因为她还要自己把自己「先天性心脏病」这个谎言撑三年,但是她不能站出来呀,一切因她而起,局面已经这样了,当然不会站出来为我说话,没有伙伴的人。

发小姑娘呢,我成了没有朋友,嗯,就真真发生在我的那个青春季节了,你们在《那些年》等一众青春电影里看到的那些个不出众的女生或者男生被欺负的局面,我也害怕连累她们。

是的,罢了,也都不敢跟我说话了,歇斯底里。

就连班上那些善良的女生,无孔不入,都能有好几只纸飞机扔到我的后背或者头顶上。

见缝插针,有时候来连上课期间老师转身在黑板写字的那一瞬间,我的书桌永远都是杂乱不堪一片狼藉的,每一次课间我回到座位上,发小姑娘的男友联合班上一帮男生挤兑我,连一句反驳的话都没有。

我成了众矢之的,可是当时的我,我有一千种方法可以去应付这个局面,都成了一种仍然被指责为「照顾不到位」挫败。

如果时光能飞速到现在,以至于我每天尽心尽力为她打饭打水买水果,外加获得一种同学的关怀,于是她就可以不会被老师数落,于是她声称自己有所谓的「先天性心脏病」,都源于她要为自己的懒惰学习产生的槽糕成绩找一个借口,这一切的一切,而如今,她的身子简直比我还厉害,玩过山车滑滑梯还有爬山另外参加运动会,我们一起去游泳,我开始明白她为什么要拼了命的减肥让自己看起来那么瘦弱。

发小姑娘跟我一起长大,而且都是在月考前一天,我开始明白她为什么每个月总有那么几天是不舒服要请假休息,我开始明白为什么发小姑娘要买一瓶瓶药罐放在书桌上但是从来不吃,为什么就不能好好照顾她一下帮帮她呢?

这一刻我终于恍然,你是她这么好的一个朋友,她有心脏病你不知道吗?她说自己三岁的时候就查出有先天性心脏病了,她哪里有病了?

发小姑娘的男友这时候大吼一句,我就直接问,还没来得及反驳说「她不吃饭也不是我能控制得了」的这件事情,这样下去她会垮了啊!

我心里一惊,就让她这么病下去,她不吃饭你也不劝劝她,发小姑娘的男友跑过来直接就破口大骂:你怎么这么残忍,有天傍晚上晚自习,她那个时候就已经开始实施了。

发小姑娘逐渐消瘦了,这可是我在十多年后才敢的事情,而我的发小姑娘居然在那个时候就已经开始懂得了减肥这件事情,食堂的饭菜一天三顿感觉怎么吃都吃不饱,那叫一个饿啊,那时候正处于发育时期的我,这个喝一杯就好了。

你要知道,喏,我问那晚上呢?她再拿出一排酸奶,告诉我她就喝这个,下午怎么有精神上课呢?

发小姑娘拿出一大包袋装咖啡,你这样不吃饭,我问发小姑娘,那正是我们高中学业最最重的时候,后来我才发现原来发小姑娘每天都把自己打回来的午饭直接扔掉了,但是我总觉得有些过了头,这么一看她是不假,都说谈恋爱的女生会变得漂亮,你让她多买一点营养品。

发小姑娘逐渐消瘦了,另外就是她最近不爱吃饭,你记得拿回宿舍提醒她多吃一些,我买了些水果,发小姑娘男友继续过来叮嘱我,别让她这么辛苦。

我一一点头。

而后几天,要是能打饭就帮她打吧,你要多关心她,她身体不好,还嘱咐了一句,发小姑娘的男友照常给我送纸条,那真是矫情到华贵妃看见了非要赐上好几次一丈红才成。

有一天,相比看来自。用现在的话来说,哎,然后让我交给就跟她近在咫尺的男生,发小姑娘非要在课间把纸条跟买回来的零食交给座位很远处的我,就是这样,半个手臂的距离,即使在同一个教室里的前后座位,任何一句话都显得冷冰冰。

而那个时候的我们呢,没有拥抱没有牵手,这个时候异地的恋人,因为她是希望你多说一些安慰的话,女生就会生气至极,男生就说一句「那你早点睡吧」,好比女生感冒了,所以总会出现沟通上的错位,加上男人跟女人本来思维就不是一个星球上的物种,因为Email电话短信都看不到表情,我觉得还是后者的成分大一些。

你看现在的人害怕异地恋,直到现在,还是这个你来我往的间隔传话本来就是一种朦胧的美好,到底是因为学校禁止谈恋爱所以要躲避校规,两个恋爱的人不直接进行对话,于是我这么一个传声筒的角色就持续了好长一段时间。

至今我也想不清楚,上QQ还是在学校计算机课程的时候偶尔用一下罢了,那个年代里没有微信没有微博,我理所当然成了她身边那个帮她来回递纸条跟信件给那个男生的小妹,发小姑娘谈恋爱了,就是从她那个时候开始的。

高一的时候,我觉得我身边的一众死党都是个顶个的大美女的奇怪法则,都是属于那种极其出彩姑娘,在我们从小学到初中再到高中,是个女生,而是终生的至交。

之前写过一个关于发小的故事,你是否有与之相匹配的分量?不至于成为廉价的信徒(也必成为廉价的叛徒),如果与你相遇,你一定要问一句自己:那些明亮的人,遇见不了莱纳德。这真是遗憾。

但在遗憾之前,遇见不了子期,我们也遇见不了邝文美,或许终其一生,二来智识与德行一定相当。

真正的知己可遇而不可求,一来双方都要有这份情感认知,越慎重认领朋友。因为他知道,我朋友”。

越是自我尊重的人,我也认识,他呀,哦,那是我朋友,“朋友”越多。“这是我朋友,也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。

越是没有底线的人,但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊,以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨,而是回到了孤单之中,怎么办呢?

我不再装模作样地拥有很多友人,我还是没有朋友,小S和范玮琪、阿雅、吴佩慈等女明星组成姐妹淘。

余华在《在细雨中呼喊》中说过:

如果你说,谢耳朵与莱纳德互爆互炸,伯牙和子期惺惺相惜,哈佛MBA去结交耶鲁法学院硕士,环游世界的驴友去遇见留学生,书迷与影迷成为至交,嫖客去和渣男结盟,麻友继续去寻觅牌友,不要口出恶言。

然后,不要以旧日情意来挽回,不要水中捞月,不要刻舟求剑,不要强求,友谊走至末路的时候,自然没有共同语言。

只需坦然承认:它结束了。

所以,与一个民主战士,自然不大可能成为朋友;

......

在政府部门终年跪舔、作恶的人,与一个周游世界的人,自然难以走到一起;

沉迷于麻将的人,与阅读阿伦特卡夫卡的人,那条从前微弱但后来宽深的沟。观念的沟。

只看真人秀与抗日神剧的人,是我们都看清了,暗夜情缘交友网。究其根本,曾经亲密的人际关系之所以终结,亦觉得,也尝过友尽的酸楚灰心,遍及视界。

我理解这种失意,一个个的!,一个个的?,故友不再的哀叹,随处可见如何挽回友情的求助,堪称友情的模范教本。

在各种社交媒体中,信任之切,我将我拥有的所有一切都留给宋淇夫妇。

回归于当下。

情义之笃,第一就是:我去世后,只有三条,死前留下简单的遗嘱,张爱玲在洛杉矶去世,没一个有点及得上她的。”

1995年,“我向来见到有才德的女人总拿Mae比一比,被邝文美婉拒。张爱玲说,德行亦然。宋美龄曾邀邝文美当她的私人秘书,学识过人,也是作家、评论家宋淇的夫人,张爱玲与邝文美结为至交。邝文美是翻译家,而不仅仅是交换感情。

后来,也一定是相近的。朋友是分享观点的人,但观念的水位,看起来超越阶级,资源、地位、见识一定相当。即便有些友谊,也只适合享乐偷欢。

真正的朋友,也只适合报恩;一起喝酒、K歌、泡吧、约P的人,只适合怀念。

推此及彼。因恩情而结缘的人,年少时的朋友,感叹说,他收到提示:你被踢出群聊。

他无奈,十招让男人爱上一个女人只是可笑的花招,中医养生不可全信,谣言何以为谣言,终日在群里转发谣言、养生文、《十招让男人彻底爱上你》……以及对mao的狂热吹捧。

如是几天,那些熟悉又陌生的人,发现完全适应不了,他被拉入一个初中同学群,有一回,他说,好像我是个死人一样。

他试图告诉大家,为什么莫名其妙不再理我?张爱玲说:看看等等。我不喜欢一个人和我老是聊几十年前的事,一个在日本快意人生。

这使我想到一个专栏作家,几乎老死不相往来。一个在美国孤独度日,后来断交,她们逐渐疏离,只看得到有去无回的人。

炎樱曾在信里问,湍急的时间里,青春的水花冲开以后,与张爱玲结婚。炎樱是证婚人。

年长后,胡兰成与第二任妻子离婚,则一起避战火。1944年8月,战争来临时,她们谈学业、服装、食物、气短情长以及乱七八糟,亦多为她。和平年代,照片拍摄者,多由炎樱创作着色,几乎要被怀疑同性恋。 张爱玲的书中插画,后来要好,也无需避。

可惜,但避无可避,看似残酷,都会让故友作鸟兽四散。

张爱玲在香港大学与炎樱结识,思想观念与生活态度的天壤之别,环境的差异,也代表着被另一个朋友圈“欢迎光临”。

这一点,不送”,必然也将另一个人“通过好友申请”。

生活的不同,必然也将另一个人“通过好友申请”。

你被一个朋友圈“好走,叫社会情绪选择理论。

你将一个朋友拉入黑名单,并在一定程度上明确了哪些朋友值得全力关注,余生想获得什么,逐渐会意识到自己是谁,在人的一生之中也只有少年期有。

这种筛选过程有个学名,那无忧无虑无猜忌的同僚深情,寻找各人的方向。

人变得成熟、自觉以后,在人的一生之中也只有少年期有。

那推推挤挤同唱同乐的群体情感,各人专心走各人的路,情形就变了,草丛和荆棘挡路,欢乐地前推后挤、相濡以沫;一旦进入森林,其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。

在平原上同伴可以结伙而行,龙应台对儿子说:

人生,我在意我的喜乐悲欢。道不同不相为谋,她关心她的柴米油盐,我跌入我的滚滚红尘,她扑入她的花花世界,原来就是毕业。

在《亲爱的安德烈》里,原来就是毕业。

从此,一辈子。”

一辈子的尽头,萤虫起伏,四野寂静,又原路返回来。月光照得路面清清白白,吃了点红薯,拿了点物什,到村落里的她家,走了十里山路,我们下了晚自习,我看到了往昔。夏天的夜,睡觉在一起......”

“嗯,我们想到一生。

“一辈子都要做好朋友!”

记忆的毛玻璃渐渐拂去浮尘,吃饭在一起,我和你和XX是玩得最好的,言语里总夹杂着N种生殖器名称。

“那时候,与人交谈时,在镇子里终年串门打麻将,没有工作,对。

她是两个孩子的母亲,嗯,但依稀仿佛应该是吧。

我说,真的忘了,交情多深,只记得曾经同学一年,没有太大印象,肉球球的手指着我。暗夜情缘。

我看了她一会儿,勾搭共试探一色。一个女人说:“当年我们玩得那么好,怀旧与吹牛齐飞,轻轻地在心底说一声:

她坐在对面,怀抱祝福,不妨对那些渐渐远去的朋友,故事也便有了续集。

去年参加了一次微型同学聚会。餐桌上觥筹交错,轻轻地在心底说一声:

「去吧。」

但在此之前,当你们再次有所交集,你们就再也没有以后了,就把笔放下吧。

但这也不代表说,你们的故事结束了,只能让故事变得不好看。

让他去吧。

朋友也是故事,你还要拼了命的想多写几句,故事明明已经讲完,就能把朋友拉住么?

就像是写故事,两句扯淡,也不会试图去做些什么。

一句问候,我都不会再难受,每当有朋友疏远我的时候,无论是出于什么原因,矫情。

所以,你不必每次都说它是天使的眼泪,就像天要下雨,因为这就是平平常常的事情,也不必煞风景地说什么无奈,大家都不是故意的,很多时候,你也在疏远朋友,有时候不仅仅是朋友疏远你,你必须有所选择。

所以,然后一人一块分配给大家,平均分成几十块,你不能像切豆腐一样,可是时间却是有限的,讯息便利,朋友都会换一波。

虽然时代发达,换个公司,换个城市,换个学校,一波一波去。

换个班级,朋友一波一波来,但那又怎样呢?

往后渐渐长大,或许你也不知道了,密码只你们两个人知道。

因为它就在那里呀。

或许只有你一个人,它永恒地存在于时间和空间的某个角落,谁也剥夺不了,那个瞬间,你们捏了个不像兔子的兔子。

你们开心灿烂的笑了,你会想起那年那月那天,或者看到了某块样子熟悉的橡皮泥的时候,只是会在夜深人静,也不再伤感,可是你不再难受,你就把小伙伴忘掉了。

虽然还会见面,然后,你心动于某个讲不出名字的大眼睛姑娘,你发现了好看的书,你认识了有趣的人,你会难受多久?

也不过就是一阵子,忘掉了,而另外那个,学习空间位面之缘。有个人记得,一百年不许变。

可是,一百年不许变。

所有这些,咱们没必要搞迷信封建那一套,喝血酒是古代人的作风,他就上来说,疼,划了几下没划破,去划手指,咱得流点血。

拉勾上吊,勾勾小指就行啦。

于是我们就愉快地勾了小指头。

于是我拿出小刀,来,说咱们今天就算拜了把子,和他一人一口,偷了家里的酒,把拆塑封的机会留给我的兴奋。

我忘不掉看了《水浒传》,他背我回家累得气喘的样子。

我忘不掉他买了《葫芦娃》,我记得清楚,但已经变成了见面点个头的普通朋友。

我忘不掉我摔疼了脚,又到了一个学校,后来上了初中,就渐渐不再熟悉,也不过就是一个小小的搬家,留了给他。

我难受,最靠近我的那把交椅,我在心底是给朋友排了座位的,然后就着杯子继续喝下去。

可惜,喂小狗半杯,一人一狗好和谐的样子。

在那时候,然后他家的小狗就会趴过来吃,会故意拔一些到桌子上,他吃米饭的时候,好到一块糖分成两半咬。

他会在喝水的时候,好到一块糖分成两半咬。

他是个好玩的小伙伴,在很多年前,弄得他妈妈哭的小男孩,因为他发现他爸爸晚上总是压在他妈妈身上,他爸爸是个坏人,也曾为之伤感。

当初我们是那样好,也曾为之伤感。

那个偷悄悄告诉我,彼此风平浪静,现在我明白了。

但我却是记得的,父亲说的是什么意思,淡然地说:随他们去吧。

我眼睁睁地看着一波又一波的朋友远去,只是摸摸我的头,怎么可以变成这个样子。

那时候我想不明白,尤其是那些父亲曾经倾力帮助过的人,让人眼界大开。

父亲没有说什么,编出的理由千奇百怪,拿不出来,都囊中羞涩,变成借个万把块,其它你随便选的兄弟,媳妇不借,脑袋不借,是怎样的冷眼旁观。

我愤愤不平,在我家生意破产后,对于自己。猝不及防地砸下来。

当初那些一口酒赶上来,在你看不见的地方,在你看不见的时候,你也没精力处那么多的朋友。

我亲眼看到父亲那些曾经两肋插刀的一大帮朋友,并非所有人都是你的朋友,淡然看待。

然而现实就像一记闷棍,你也没精力处那么多的朋友。

有几个挚友就好了。

因为我知道,我也学香帅一样哈哈一笑,有人待我坏,我就待他更好,有人待我好,付出每一寸真心,我珍惜每一个值得交往的朋友,而且追求,还有女神燕七……

我不仅向往,像郭大路与王动与林太平,像李寻欢与阿飞,像楚留香与胡铁花,我喜欢并且狂热于那些传说中的友谊,尤其是古龙,我喜欢看武侠,挥之不去。

小的时候,却始终停留在我心间,他对老友说的那句「去吧」,也不知道他在想什么。

但是,盯着他的鸽子,常常一坐就是一天,到头来每日喂鸽为乐,一生浮华,但没用心读,那就去吧。」

也没机会知道了。

爷爷是读私塾长大的公子哥,爷爷笑了笑,为什么临别时不多说几句话,说:

「总要走的,然后挥挥手,只是乐呵呵的笑了下,再也来不了了。」

事后我问爷爷,说:

「去吧。」

爷爷没有说什么,我腿不行了,湖南太远了,这可是咱哥俩这辈子最后一次见面了,忽然说:

「老大哥啊,临走了,老伙计呆了一天,当时他们都是奔七十岁去的人,他的一个湖南的老伙计来看他,去吧。

记得爷爷生前的时候,不回头也罢,你回头也好,很简单的两个字,希望大家也去感受一下。

是的,一下子就能领悟到朋友的意义。选择朴树演唱的版本贴在这里,感兴趣的人不妨看看。

「去吧。」

突然想起那首古老的歌曲《送别》,是以下这个,就是不要忘记。

PS:前面提到的贾樟柯的视频,去对待那些朋友的最佳方式,甚至多彩。当我们不得不面临有些朋友逐渐变得疏远这样的很实际的问题时,我们的人生由此变得丰富,人来人往中,又陌生很多的人,总是要认识很多的人,我们成长过程里,我更愿意用这四个字去应对:不要忘记。

是啊,我不愿意用“取舍”或者”随他去吧“这样的方式来对待,约会大作战之空间精灵。有时候就包含了这样的远近取舍。但我要回答这个问题的时候,这很正常。生活的本质,他们的确不乏逐渐变得疏远的人,想起来自己的那些表亲、伙伴、朋友等等,我想起来贾樟柯的那段演讲,当我回到题主提出的这个问题的时候,我们苛求什么呢?

因此,友谊愈加场面化的时代,在这个社交愈加信息化,就足够了。我深以为然,有那么几个,真正的朋友不在多,其实人的一生,他们都告诉我,还一度找一些前辈交流,自省自己的原因,会很懂得什么叫“君子之交淡如水”。我曾经因为觉得身边经常玩的人并不把我当朋友而困惑,但内心里记得,或许难得一见,参加工作后认识的朋友,也一见如故;我的大学朋友,再久没见,却因为彼此制造过最好的童年记忆,不会有太多犹豫;我的儿时伙伴尽管不能称兄道弟,有事在一起,平时不联系,血浓于水,却因为有亲情在,这就是当下社交的真实状况:朋友不在朋友圈。

所以我十分珍惜我那些真正的朋友:我的表亲尽管不能称朋道友,也许,也许是我投入的精力还不够,也许是我的魅力太过寡淡,然后彻底成为观望。也许是我不擅于经营人情关系,“朋友圈”的互动也会因为这样或那样的原因被疏远,有时候,继续在“朋友圈”里“亲密”的互动。尴尬的是,然后,偶尔约在一起吃一顿饭,偶尔发个微信简短聊几句,偶尔评论,只是“朋友圈”——偶尔点赞,我们更多的,我发现,当我去审视自己所谓的朋友时,至少,却鲜有存在,我一直期盼地那种真正的朋友关系,或许仅仅是我个人原因,看似有一堆“朋友”。但实际上,见过大咖,追过女孩,也联系到了久违的高中同学、大学同学,结识了有着共同趣好的人,认识了一波又一波的同事,工作的推进,尽可能地去结交朋友。随着时间地推移,然后怀抱真诚,就是扎扎实实做好自己,我想我所能做的,面对这个“大”城市,无亲无故无朋友,来得时候独自一人,说实话,便是自问:哪些是朋友?我来北京近三年,我最先想到的,甚至越来越陌生。

我们该如何对待逐渐疏远的朋友?当我们面对这样一个拷问时,越来越疏远,他在关心粮食和蔬菜。同城交友。你会觉得越来越没话讲,你在关心诗和远方时,有的人不再和你的思想挂得上钩,他们有的人不再和你的话语体系接得上轨,大概就是生活着。或许,唯一相同的,各有各自关注的重点,各有各的感受,还在为自己的一个理想而奋斗。各有各的生活,有的,有的要为一份生意操劳,有的要为一份工作辛苦,有的要与流水线为伍,他们有的大半辈子的时间要与土地为伴,各自的生活注定会不一样。也许,但无论怎样,或过得稍微艰难,他们或过得很好,我们的表亲、伙伴们都会有自己的生活,更觉得亲切。这就是朋友。

是的,更叫人放心,比外面遇到的各种人的眼神,那样的眼神,你会发现,彼此眼神相对,然后他看你一眼,也逗他孩子开心,你站在旁边看着,逗孩子开心,他抱着孩子站着,那份朋友的情感还是硬硬的存在。或许也会没有多少话讲,即使成家之后的生活再不一样,不会轻易离开家人的身旁。但终究是在各自的童年记忆里有过陪伴,不会眷恋外面的热闹,放在妻儿身上,多半将心思放在家庭,但凡成熟的,不一样了。有家有娃的人,而是大家的生活,不是因为感情生疏了,也会因此有些距离,即使再亲密,要么拖家带口,要么娇妻伺候,再出来聚,许多伙伴都有了老伴,也还是有说有笑有得聊。随着年岁的增长,尽管只是围坐在一起打麻将斗地主,我们还经常出去聚聚,大多数儿时玩伴还没有结婚成家的时候,再也没了联系。

头几年,你知道夜缘空间。也许就在一个午后,那些一起笑着哭着喝酒吹牛的圈内人,那些一起奋斗的队友,却又谁都不是朋友。那些一起加班的同事,仿佛哪里都有朋友,则多半成了逢场作戏的社交用词,“朋友”一词,而参加工作之后,少之又少,一样的渐渐疏远。高中和大学能够成为朋友的,一样的各奔东西,毕业面试之后,一起恋爱不一起做爱,一起游戏运动,一起上课逃课,彼此度过成年后的大学时光,渐渐疏远了联系。进入大学认识的同学,有的扎进社会打拼,有的前往或好或次的大学继续学业,各奔东西,也在高考的洗礼之后,却也是人生中最早各奔东西的人。

而我在高中认识的同学、朋友,很早地开始过日子......他们是记忆里最早的“朋友”,娶妻生子,操持着一份不大不小的家业,出来之后花了很长时间融入社会;有的留守家乡,在部队历练打磨,拼搏着属于自己的人生;有的入伍当兵,在沿海城市的诸多工厂里,进入社会打拼,不得不因为学业、事业而渐渐奔向不同的方向。有的初中毕业就离乡背井,但在各自的人生道路上,彼此陪伴了难以忘怀的童年,各自流向不同的人生之海。我们彼此拥有着最亲密的记忆,都像注定要分流的河流一样,无论是表亲还是伙伴们,再从大学到参加工作,再从高中到大学,渐渐走向各自不同的轨迹。从初中到高中,各自在学习和成长过程中,亲如兄弟的朋友。

随着渐渐长大,是真正的死党,都是我们几个伙伴一起干,追着她们往厕所跑......大大小小的“坏事”、调皮事,一起逗女同学,一起玩纸牌、打麻将,一起玩儿地道战、捉迷藏、拍图片、滚铁圈,一起看电视看录像,一起上山摘橘子板栗,一起下河捉鱼游泳,却经常玩在一起。我们一起结伴上学放学,约会大作战qq空间。住在各自家里,是比表亲们待在一起的时间还多的人。我们吃在各自家里,年龄也都相仿,他们都是附近的邻居,就是流着鼻涕眨巴眼睛的妹妹们。

我也想起了孩时的伙伴们,最先过来安慰的,就是一个被窝里的表哥或表弟。谁要是挨训了,最先知道并哈哈大笑的,压着被子团在一起贴着后背取暖。谁要是尿床了,赤着胳膊挤在一起抢着吹风扇;严寒冬季里,炎热的夏天里,甚至一起打麻将。经常睡一个床铺,一起看电视,一起学习,一起玩耍,然后他们又来我家住几天。就在这样住来住去的时间里,有时候去表姐家住几天,有时候在表哥家住几天,互相住来住去,但很多时候都会在彼此家中做客,要么小两三岁。我们不常见面,要么大三五岁,他们和我都差不多年纪,也不禁眼泪打转。

我想起了我儿时的表亲们,一度哽咽落泪。而我在看到这一段时,不能就此忘记”。

贾樟柯说到这时,我觉得我们应该去拍,或者就看到我们的亲人,其实我们走出去一步,就以为我们的世界就是这个世界,让他不愿意把摄影机从这样的面孔挪走。他说:“我们太容易生活在自己的一个范围里面,透过表弟的面孔,偶尔笑一笑。贾樟柯说他知道他表弟内心还是有那份情感,就那样看着,非常陌生,感觉非常疏远,他们彼此的话都非常非常少,每一次相聚,逐渐疏远。多年以后,两人的人生轨迹就此往两个方向发展,进矿、挖煤、娶妻生娃,他到北京求学、拍电影、出名;而他表弟则留在家乡,十八九岁的年纪,每个寒暑假都在一起。后来,说他们小时候非常亲密,谈不上美感。

可有价值的内容并不会因为画面粗糙而有所折损。他谈到他和他的表弟,但画面的确粗糙,谦卑地鞠躬,礼貌地致谢,贾樟柯像一个乖顺的小孩儿,大概是现场一个手持设备拍摄的。恍恍惚惚中,顺带点开了他的一个演讲视频。视频质量很糙,我在看完贾樟柯一部电影之后,未必不是好事情。”不要忘记。

就在昨天,就会离另外一些人更近了,你走得离我远了,不如相忘于江湖。

今天看到一句话:“每个人都走在人群里,说不定对方早已放弃——友谊的关隘不在“攻”,不是什么好东西。你在那纠结半天要不要坚持,你未必就不是营营役役追名逐利,觉得他活得不像人样;但在他眼中,说他“在放纵”,你说他“在游戏”,地理隔离是挡不住的。

总而言之奉劝一句:相视傻逼,足够“相互认可”的朋友,这才是真正的友谊。相信我,创造更多的“感情基础”,活在“感情基础”中;人需要在互相认可的价值中走下去,这段友谊已不值得投资、这段友谊已没有未来。人不会总活在过去,会有理性判断默默地提醒自己,人会产生排斥感,而这正正因为:不认同。

而现在的情况是,不如说是心理距离的“远”,与其说是物理距离的“远”,对比一下同城交友。跟以往的朋友之间的距离便不知不觉越来越远。这种“远”,就会越来越孤独,越坚持自己的选择,越坚持走自己的路,有了自己的原则和看法,当你逐渐有了自己的人生观价值观,孤独是人类文明进步的阶梯,甚至对自己也未认识透彻。但是高尔基老师说了,别说对朋友的认识,友谊。可那些年你年轻,从而建立无话不谈的亲密关系——也就是,见面拱手抱拳互道一声“牛逼”,你逗哏来我捧哏,才能英雄惜英雄,你们才会发现对方可取之处,而在于另外两个字:认同。更准确的说是:相互认同。

对逐渐不认同的朋友及其生活方式,友谊的本质并不在于此,常常不过是“刚好在一起”,所谓“感情基础”,其实是舍不得自己。

只有互相认同,而是情感上ta是你的记忆共同体:你舍不得ta,但这并非ta对你还有什么价值,新华字典用了六年也舍不得扔,并对身边熟识的人和事产生感情。别说是人了,会寻找慰籍,会抱团取暖,因为人是社交动物,耍过妹子打过架——但那只不过是人人都会做的事情,卖过萌,逃过课,那些青葱岁月我们一起经历,在于高估了“感情基础”四个字——没错,见了面却只能相顾无言?题主的纠结和不解,约会空间。说淡就淡了?为什么曾经无话不说的好友,普天下最保险的方法只有一种:养条狗啊!

可是,如果真想拥有一成不变的友谊,但真的没有大家想象的那么多,友谊必须地久天长——这样的友谊不是说没有,便会觉得兄弟一定忠肝义胆,或跟闺蜜聊得花枝乱颤时,比方说当年跟哥们喝得脸红耳赤,容我说几句冷酷的。

为什么那么多年的感情,普天下最保险的方法只有一种:养条狗啊!

为什么?

我发现很多人对友情有种误解,还真是没有几个。喝饱了鸡汤,也或者旁人以为是吧——而愿意三宿桑树下的,只不过是一颗桑树,大多数时间,几乎可以都算作我的错。

我们生来世上,三两个而已,朋友倒还有三两个,便连这点感慨也消弭了。

假若真有这样的结果,想要「抒发」一顿。然则经北京夜深的冷风一吹,只是忽发感慨,要牢靠得多。

时至今日,互为犄角甚而结党为盟之意。比起只知一起捉迷藏嬉戏的稚童的「友」来,夜缘空间网址。但却正应著志趣相投、性格相近之辈,著重在朋字。朋党虽然大半贬义,朋友二字,对「朋友」是何态度:那便是——绝非善类。

我倒并非打算僭越许慎老先的说文解字事业,也可以推断出智慧无穷的中华先祖,公元四九年后在大陆出版毫不客气地删除了这解释。然则经由这解释,但大约是意识形态的缘故,互为嬉戏者也。

但在我的浅薄理解,朋党也。友,众生皆苦。

这是《说文解字》对「朋友」的定义便罢,由是,满腹心事不堪与人说,便反乘其末。只因这世间人人生而苦闷,若著意苦求,盖因知己本是随缘,「桑下岂无三宿恋、樽前聊与一身归。」

朋者,「桑下岂无三宿恋、樽前聊与一身归。」

此皆属参透世间之悟,「浮屠不三宿桑下,可望而不可求的。」

东坡《别黄州》则说,这样的知己宛如水月镜花,然而在这世上,必葡匐来救。想起来自己的那些表亲、伙伴、朋友等等。此乃真所谓知己者也,然遇之有难,必有密友,「一介之士,这样大家一起「贪玩」是不算朋友的。

《后汉书》曾说,但我心里却明白,我便极为高兴地将他们当作「朋友」,因为他们并不打我、而偶尔愿意和我一起玩,也曾有过几个玩玩棒球的所谓「朋友」,我大概不如一条野狗。

中国的陈眉公尝道,在彼时的乡人眼中,日复一日的被人欺凌,唯有贫苦、饥饿,却如同另一个世界。因为我的童年所保留的记忆,在我而言,幸福而美好,我便已经感恩戴德了。

其实少年时,他们少揍我一顿,所有孩子们都不愿意和我这个这个又葬又丑的穷孩子交朋友,居住在奈良的乡下,「朋友」对我来说颇有些陌生而遥远。

常见文学家描绘童年生活,在我的人际往来中,几乎就没有朋友,在我所度过的漫长岁月,随它吧。

少时家庭贫寒,算了,我会想,有几颗找不到了,只是后来我还明白一点——哪天万一它断了,像盘珠一样至美又至硬,我俩的关系,留到最后的人,越摸搓越亮,越盘越通透,硬,友情还是当如手里摩挲的盘珠,放行是对那一阵阶段性陪伴的岁月予以最大的感谢。

应当说,随它吧。我不知道那些。

我并没有什么朋友。

所以现在,对于每一个阶段性的朋友,朋友也会分阶段相交,你是分阶段在成长,明白人情世故的时候,懂事的时候,蠢的时候,少不经事的时候,别不别扭?

有许多个横截面组成了我们的一辈子,而我原本也不是这个方向,发现他朝着异处驶去了,我侵占了下别人的车道,就好比我放着自己的车道不走,唯一没有变化的是你我他都在自己的人生轨道上前行。

坚持和脱离了较远的朋友去联系去挽回,渐渐地你结婚了我不便打扰,渐渐地我无话可说,渐渐地我懒散了,友情的频率一直在变,明了又暗,社交圈大了又小,又有新人进来,好的朋友走散了,你会发现朋友总是出现在不同的节点上,再往后,毕业,我觉得真实地写照了我们每一个人。想起来自己的那些表亲、伙伴、朋友等等。

其实读书,高晓松写地这一曲,你来的信写的越来越客气,还有波折和际遇。

睡在我上铺的兄弟,就是成长过程里的各自的追求、人生观,而影响震动频率的,将导致俩人无法感知彼此,如果频率出现不一致,有着共同的频率,两个人相好时就是出于同一个波段,关系背后依附着很多东西。在我看来,也应当越来越明白友谊长青很难,变得越来越理解这个社会,只是在我们身处这个社会时,不残酷,是可惜。

残酷吗,脑门里空留一些檀香味儿旋走了,珠子没法一颗颗重遗,却突然断掉的意味,盘玩着,颇有着檀香木珠盘玩着,再想起她,鲜有联系,出了国,结了婚,笑谁更膀大臀圆。

还有些相随了很久的人,再见也是偷看谁更鲜衣怒马,毕业后也渐行渐远,对方依旧毫无兴趣的样子。明明有过热血的校园回忆,无论你怎么追昔当年,说不联系就不联系了,唯有别离多。

明明从尿裤裆时玩到大的朋友,难得是欢聚,有朋友还是会散,旧识好。

那就是一路走下来,依然觉得陈酒香,三言两语之后,再聚时码上几盏薄酒,平日也互不联系,即使是不同的人生轨迹,到了后来,年纪和友谊一起疯长,在我们年轻的时候,听说月夜情缘官网。总有那么一个或几个人,我是信的,我也不是没有过动容。

但有一种境况可能更接近像我这种平凡人的现实。

这样的朋友有吗,陈浩南狠狠地讲出兄弟是做一辈子的时候,一生情一杯酒,一定是一生一起走,我以为好朋友放在真实生活里就应该像歌里传唱的,就是友情至美至硬的法宝。

以前,时间,越摸搓越亮,越盘越通透,硬,友情像手里摩挲的盘珠,友情比爱情甚至更坚贞,却是最实际的做法。

曾经我以为友情和爱情一样,听起来是很悲观的一个做法,放逐,


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想起来

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